Алина пришла в марте. Зимняя хандра начала отступать, и, согласно обычному ходу вещей, соседство девушки-радио должно было окончательно ее прикончить. Хотя все обернулось тем, что мы обе погрязли в сессиях и безденежье.

   В июле, точно снег на голову, свалился Саша - совершенно чужеродное нашему мирку, переживающему в то время пик восторгов по японской живописи, существо. Саша был не один - вместе в ним в сердце ашрама приземлился и его  кролик - вислоухая и пушистая проекция своего хозяина. 

   В общем, парвый наш опыт менаж-а-труа продлился месяц. По истечении августа оба отбыли, а мы были рады продолжать свои забуксовавшие художественные эксперименты,  гулять и читать каждая о своем. 

  Осенью из Москвы на поиски работы и гармонии приехала девушка Суржана, искусствовед и буддистка. Решение дать ей пожить в моей квартире в течение пары месяцев казалось вполне обдуманным, ибо опыт ее познавательнее, кулинарные способности ярче, да и платить она обещала вовремя.

   Я всегда думала, что общение с близкими по духу людьми никогда мне не будет в тягость - все неудачи списывались на отсутствие общих интересов и разницу во взглядах. Опыт указывает на то, что значение этого фактора преувеличивалось - я устаю от человечесткого присутствия. 

 PS:  и лучше бы я жила с мужчиной. Одним. 

Некоторые вещи очень долго скрывают  свои артефактные свойства (свойства, приобретенные посредством моего вмешательства в их незамысловатое существованиея) от ритуальных обязательств. Это может быть все что угодно начиная от посуды, заканчивая книгами, скамейками, деревьями.

Недавно обнаружила, что уже пятый или шестой год подряд в конце лета перечитываю бунинские "Антоновские яблоки". Просто так, без каких-либо мыслей о том, что раз наступил август, значит пришло время читать Бунина, бралась  за рассказ. 

Каждый раз от него захватывало дыхание и каждый раз воздух в комнате становился золотисто-медовым, а потом вдруг ощущалась росистая свежесть.

В этом году к вышеописанному трансцендентальному состоянию добавилась тоска по непережитому, но существующему на самом тонком уровне сознания, состоянию.  Автор тоскует по старопомещичьей России, по ее огромным усадьбам с их многочисленными обитателями. Он упомянает деревню Выселки и помещицу Анну Герасимовну как олицетворяющих этот старый уклад. 
Забавно, что  папину прабабку звали Анной (только Ивановной) и жила она тоже в каких-то Выселках, но Симбирского уезда. 

Аналогии - это просто зацепка. Я зацепилась  и потянула, но пока еще не вытянула весь клубок, состоящий из воспоминаний-ощущений-запахов-смыслов.

Вдруг стало очень интересно как жили и кем были мои предки, ибо кроме пары годами не приукрашаемых  новыми подробностями нафталиновых историй, ничего не осталось. Есть продолжатель фамилии, а продолжать-то и нечего.

чувствую себя в  неплохо в плане здоровья, однако мысли мои снова сделались серыми, что в будущем повлияет и на физическое самочувствие. я делаюсь невероятно оптимистичной на неделю-две после посещения родителей, потом наступает отрезвление, сила инерции ослабевает. в общем, надо пытаться принимать себя такой какая есть и использовать свои недостатки хотя бы с минимальной пользой.

к чему все это? к тому, что мне рядом, здесь и сейчас, нужен тот,  кто  заменил бы хоть отчасти родителей.

я почти переехала в twitter, так как он более соответствует моей лаконичной личности.
и еще написала заявление об увольнении - ухожу 11го  июня.

UPD: мой новый адрес - http://twitter.com/weltgeheimnis

просидела весь день с пустым окном "новая запись".
перед сворачиванием всего решила замарать страницу 
надписью следующего содержания: "веснец мне"

поскриптум:  я самая-самая-самая-самая, но даже я не знаю,
как справиться с "веснецом" и всем, из него стремительными коричневыми ручьями вытекающего.

merde!

то место,  куда мне не повезло устроиться, обладает одним, всего лишь одним-единственным, преимуществом: мне разрешается, точнее, не запрещается, поздно приходить, а иногда и не приходить вовсе. однако это слабое утешение в отсутствие зарплаты.


я решила, что предложение моих умений и стараний найдет таки свой спрос, а потому позарилась на соблазнительное фрилансерство. гипотетически я могла бы писать статьи, переводить, фотографировать, раскрашивать деревянные игрушки и вязать крючком.
однако для меня является барьером то, что все это я раньше делала в удовольствие  (ну, или по учебным обязанностям ), и знала, что никого материального вознаграждения не будет. заниматься всем тем же за деньги - переход в иную плоскость, пусть даже и параллельную.

мне совершенно нечего представить на суд работодателей, разве что фотокарточки,  а также взять у друзей на поюзать их переводы и статейки.

стоит ли в это ввязываться?


 

нет впечатлений - нет мыслей.
даже от чтения впечатления и мысли (не будь они тот час же запечатлены) быстро выветриваются, потому что ни героям романов, ни проблемам, описываемым в научно-популярной литературе нет места в моей реальности и реальности тех, кто меня окружает. 
можно вырастить внутри мозга  маленькую субвселенную, но она обречена. ее можно пытаться проецировать на бумаге в качестве букв и рисунков, но у меня нет на это времени.

работа и учеба опустошают.  мне становится даже неинтересно самой с собой.

эгоцентрики от подобного очень страдают

мне понравилось 4 дня жить без интернета и при свечах.
ganz ungewoehnlich
однако выходные оказались настолько пасмурными, что даже в полдень было непросто разобрать печатный текст 11го размера.
плюс ко всему были сложности с завариванием чая  и с зарядкой различных аккумуляторов

зато было много снов. в последнем я выходила замуж за мужчину, которого не знала, но  тем не менее была очень счастлива. и на мой вопрос, знает ли он, как нам дальше вместе быть, он ответил, чтобы я на него полностью положилась.
Я всячески старалась сделать этот сон осознанным, то есть смоделировать нашу совместную замужнюю будущность (ну хотя бы брачную ночь), однако  подсознание уводило меня то в тропики, то в горы, то возвращало за школьную парту.

и хотя из-за этого сна я опоздала на работу (ухахаха, на 2 часа), удовольствие от такого раздразнивания оказалось недостаточным для оптимистичного начала дня.

        
    Единственное, что было хорошего в этой зиме -
одна неделя вдали от слякотного  мрачного  Петербурга, одна по-зимнему солнечная неделя, проведенная  с семьей.

В моем списке "что надо изменить в себе,  чтобы стать лучше, счастливее и вообще начать нравиться людям"  честность никогда не входила в топ-тэн.  Разного рода привирания способны, во-первых, украсить речь и вызвать интерес окружающих, а, во-вторых, сильно облегчить жизнь в ситуациях, когда необходимо избежать неприятных обязанностей. В обоих случаях никак не обойтись без "умеренности и аккуратности".

Однако не все случаи жизни легко поддаются классификации.
Иногда обязанности, которых тоже очень хочется избежать,  возникают перед друзьями и милыми родственниками. Здесь я тоже использовала уловки, но после них почему-то не наступало долгожданное облегчение.

Обманываются те, кто хочет быть обманутым, или те, которым все равно.
Кому не все равно, не ведутся на мое мелкое шулерство.

С другой стороны, в первом случае работает гипотетический императив - желание того, чтобы действие было мне полезно, а внешние факторы доставили как можно меньше неудобств. Во втором случае категорический императив диктует подчинение моральному принципу добродетели, который, зараза, очень глубоко  и надолго засел.
Дабы не довести до клиники свой практический разум, нужно строго различать случаи допустимости вранья.